我爱上了，将圣枪刺入我之腹心的天使。

我被钉死在漆黑的礁石。

我爱上他的原因或许正是因为这疼痛感美妙无比。

多少年了？多少年了！几百年，几千年，没有于肉体之中感觉到过疼痛。事实上，我也完全未曾预料到自己还能体味如此突如其来的强烈冲击。

此前的几百年我安分守己——换一种说法，按照那些年轻人的说法——懦弱，消极。

我将这种状态归咎于自然而然的心境变化，若遵循“人类”的生长规律以做比喻，是我已经过了挑衅天使、戏弄人类，永远精力无限的青少年时期，而进入了被生存哲学、存在价值所困惑的忧郁期。

我辗转在人间，不变成倾国倾城的妖姬，也不变成美髯华服的重臣，我只是在人间、在灵薄域、在蒙昧间来回游荡，就这样过去好几百年。

那将足尖踏在我的身上，挥动双翼的天使一看就尚年轻。

他的眼睛颜色很浅，翅膀也很单薄。但是尽管如此，尽管他是如此年轻、浅薄，他还是能够轻而易举给我带来火灼般的疼痛。

只要是天使所铸就的武器，其圣洁便能予我伤口——

多么美妙的事！

从前年少时我凭借玩心（恶魔行事全部以此为动力），去拜访天空尽头的垂目之石。

它说我有石榴颜色的火瞳，必然能成为心想事成的魔王。

我知道它是信口雌黄，就像人类知道路边女巫的占卜是玩笑话一样，总是那样千篇一律的，没有人不能逢凶化吉、没有人不能成就瞩目。

我说若是依据自己的心愿，恐怕谈不上成为什么“魔王”。

他说他给我的祝福是“心想事成”，我认为这倒不坏，哪怕是胡言乱语也好。可惜祝福对于恶魔而言不及诅咒的作用更为可靠。

那之后我的确在某种程度上做到了心想事成。

我的恶作剧大多依我所愿。驱使瘟疫之飞马是我所做过最痛快的一件事。那场大灾也让我那些致力于挑拨战争的兄弟姐妹停止了对我的嘲笑——从前他们总说我无所事事、游手好闲。

等到我玩腻了，放下缰绳从马背摔到大地上，我感到彻底的自由与一种极致愉悦后的空虚。

再之后，我开始了“隐居”时期。

同许多名震一时却最终不知所踪的魔王一样（虽说我算不上什么魔王），没入广袤的世界之中，消隐于沙尘。

我的名字？

我的名字从未远扬。

同伴们依据我的血脉，叫我“扮做小丑者克劳恩”。

现在，说回那位天使吧。

我想他也没有什么值得铭记的名字。

“你要杀了我吗？”我问他。

他冷冷地看我，面无表情：“你知道我还无法做到。无耻之徒。”

“是啊，你太年轻了。”

“我在此于你惩戒。”他转动手里的枪，搅乱我胸腹中的五脏六腑。太痛了。太过美好了。

等他走了以后，我仍躺在那块黑色礁石上，就那样躺了好几个春秋，回味那种疼痛的滋味，以及那名天使高贵的容颜。

我想抓住他。

我可以，抓住他。

我往东走到深深的地底，找寻古老的地狱主人。

我问他借取漆黑的铁索。

“你要做什么用？”他问。

“我是真想要瞻仰一下您的宝库。又鉴于您一向慷慨大度，不会拒绝任何为了享乐与灾厄而来的孩子……”

“如果你是想要抓住一只小天使——”老者看向我，枯实般的眼睛里生长着荆棘。

我轻轻晃动身子，跺跺脚，羊蹄发出的声响惊动了倒挂的鲜红蝙蝠。

“我会说，你做了一个糟糕的决定。”

最终他仍然将绳索借予我。

“抓住他，是要做什么？”

他问我。

然后我问自己。

我问自己，然后哼起歌来。我久违地感到身体中的血液涌动奔流。

只是要去做，“去做”的这一想法就令我幸福不已。

幸福？

是的，恶魔也会在意自己幸福与否。

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盖瑞·克奈恩几步跨上阶梯，右手习惯性地从口袋里拿出钥匙。

这是周六上午九点半，他知道苜蓿不一定已经起床。