后来我才知道，这个小区，也是妈妈的公司开发的。

在去往尹媂家那条不远的路上，我不仅“期待满满”。

甚至，还有点“小鹿乱撞”！

连日来，一直让我久久回味的，便是当初她的头，靠在我肩膀上时的“酥麻”感觉。

但过去了这么久，我俩却只有过那一次亲密接触而已。

成长的过程中，缺少拥抱与抚摸的我，患上了一种叫做“皮肤饥渴症”的心理疾病。

凡是患有这种病的人，对身体上的接触，都有着极度的渴望。

但因为爱的缺失，和那些贯穿了整个童年的，“被拒绝”与“被打压”的记忆，使得这些患者，往往又从来都不敢主动去表达出自己的渴望。

更不敢有任何“僭越”的行为。

比如，主动去碰触那些“外”人。

“闷骚”，便是这类人的统一“代名词”。

大概在我七、八岁的时候吧，爸爸刚死不久，我亦是刚被妈妈接到身边。一次和她走在路上时，偶遇了一位母亲，正抱着怀里的孩子，与我俩擦肩而过。

自我记事以来，妈妈便从来都没有像这样抱过我。

在我的记忆中，一次都没有！

我的爸爸，也没有抱过我。

看着那对儿与我擦肩而过的母子，好不容易来到妈妈身边的我，做了好一番心理斗争，才终于鼓起了强大的勇气，对她提出了那个，在我看来，无异于是个超级大胆的要求：“妈妈，你能抱我一下吗？”

她回答的很干脆：“你都多大了，我哪还能抱得动你了！我有病你不知道吗？大夫说我凡事都得注意，不能劳累！你那么沉，我怎么抱你？抱犯病了你给我看啊！”

她说的很对，是我自私了。

我明知道她才刚手过术！怎么还能够提出，这么无理的要求呢？

我怎么可以这么不懂事呢？

自那以后，我便再也不敢奢望，有人能够抱抱我了！

除了被人抱着外，我最大的憧憬，便是爸爸、妈妈可以站在我的左右两边，分别牵着我的两只手，带着我漫无目的的向前走着。

所以，每当看到别人的爸爸、妈妈，把自己的孩子，护在中间，牵着手向前走的画面时，我都会驻足观望很久，很久……

而我的爸爸、妈妈，在我记忆中的第一次“联手”，却只是为了“杀死”那个，“从不说谎”的“我”。

如此说来，我应该早就发现，自己究竟要的是什么才对。

我希望的她，是一个可以主动抱抱我的人。

我希望的她，可以对我拥有无底线的信任。

以往送尹媂回家时，我都是把她送到楼下即回。

我知道，她信中的“约定”，其实还“隐藏”着一个，对我的考验。

因为，对于她家的具体楼层和门牌号码，她就只对我说过一次而已。

在尹媂的口中，那些如“乌鸦”一般黑的男人们，都有着一个共同的缺点——“对女人说过的话，过耳就忘！”

像我这么心细的“白乌鸦”，自然是极其罕见的。