早上被闹钟吵醒时，我感觉好像刚刚睡着。我不想动。他也不动。闹钟持续地叫着。我终于忍不住推了他一把。他哼了一声，还是不动。我说你得起床了。他说知道了，然后闭着眼去摸闹钟。关掉闹钟后，他又躺了几分钟，才翻身起床，去卫生间洗漱，回来窸窸窣窣地穿衣服。我仍然闭着眼不动。他出去时带上了门。过了一会儿，厅里传来他加入电话会议的声音。自报公司名称和姓名，声音清爽。看来他已经彻底醒了。而我这会儿正困得难受。

真想再补一觉，可却怎么都睡不着。外面偶尔传来他的几句话。我用被子紧紧地捂住耳朵，还是挡不住声音。尽管他说的话很少，但我的神经却一直紧张地吊着，时刻等待下一句话。大约一个小时后，会议总算结束了。我的头昏昏沉沉，太阳穴一阵阵跳着疼，又有点恶心。烦躁感一波又一波地漫上来。我沮丧地感觉今天又将是糟糕的一天。我多么希望能过个快乐甜蜜的周末啊。既然想扭转低落的情绪，那就主动去做吧，没必要像以前那样总是等着他来哄我。我心里默念着，给自己鼓气。有个好的开始很重要，我要积极一些。

我打起精神，走到他身旁。他正低头看资料。我想跟他拥抱亲吻一下，算是过了昨晚心里的那道砍儿。其实，我更需要他温柔的笑容来安抚我躁郁的心情。可他始终没抬头。站了一小会儿，我自觉无趣，转头去洗漱，顺手把台面擦干净，把马桶刷了，又把地擦了。

冰箱里只剩下半盒鸡蛋和几包咸菜。望着空空的冰箱，我叹了口气。上周光顾着在床上起腻，连门都没出。他说了一次冰箱空了该去买些菜，可后来谁都没再想起来。唉，才一周之隔，真是天上地下。我从柜子里找出一包麦片，拿出两个锅，一个煮鸡蛋，一个熬麦片粥。

我把粥、鸡蛋和咸菜在桌上摆好，喊他来吃饭。他没动。过了两分钟，我又喊了一次。他还不来。我烦躁起来。我一起床就忙这忙那，他这个大爷竟然连吃个饭都迟迟不来。难道要我喂到他嘴里不成？就算我是个保姆厨师清洁工，他也该对我友好一点吧。第三声我提高了嗓门，喊得很不耐烦：“你到底吃不吃呀？”他这才走过来，对我咧嘴笑了一下，坐下，一边剥蛋，一边问我睡得好吗，我说不怎么样。他说那就中午再补一觉。他剥了几下蛋壳，皱起眉头，“怎么这么难剥？你是不是没过冷水？”他的责备立刻触发了我习惯性的对抗情绪，我沉着脸说：“咱们以前吃煮蛋从没过过冷水。”

“你应该把煮好的蛋放到冷水里泡两分钟。”

“我不知道。我只知道，不干活的人没资格抱怨。”我的口气又硬又冷。

他又剥了几下，扔下鸡蛋，不耐烦地说：“没时间弄这个。算了，不吃了。”他就着榨菜稀里呼噜几口把粥喝完，直奔书桌。

过了一会儿，他喊：“你能帮我烧点水泡杯茶吗？茶叶在柜子里。”我起身把水烧上，坐回饭桌接着喝粥。等水烧开后，我找出茶叶筒，用小木勺舀出一勺茶叶，放进茶杯，加了开水，给他端过去。他说了一句谢谢，头都没抬一下。我回到厨房，没了胃口。

刚把碗筷收进洗碗池，就听他喊：“茶太淡了。你怎么才放这么点茶叶？”

我没好气地大声喊回去：“我怎么知道你想要多浓的茶？我又不是你肚子里的蛔虫。”真是的。以前在一起时，我俩都不喝茶。我到现在都不喝茶，怎么可能泡出他满意的茶？这能怪我吗？上来就责怪人。真烦。

他端着杯子来到厨房。我低头洗碗。余光瞥到他拿出茶叶筒，又往杯子里加了两勺茶叶。

我想调整关系，谈何容易？我没法控制他对我的态度。我甚至都控制不好我对他的态度。我的对抗情绪像伏在丛林里的猛虎，稍有风吹草动，便会立马跳将出来。而他，好像总是能刺激到猛虎的那根敏感神经。这种刺激—对抗—刺激—对抗的恶性循环模式是离婚前我厌倦至极的。这几年我忘了那个厌倦感是因为它被离婚时剧烈的刺痛覆盖住了。而今，刺痛感消失，它则熟门熟路自然而然地又找了回来。那个模式，那个感觉，我实在不想重复。唉，想改变两个人的相处模式谈何容易啊。和好前，我有过心理准备，知道复合不容易。可知道是一回事，真正去做是另一回事。站在外面俯视迷宫时总是能看清最佳路线。可一旦走进迷宫，处处碰壁，很快便忘掉之前计划好的路线，绕来绕去，除了沮丧还是沮丧。和好这一步，我是不是走错了？

我把厨房收拾干净。犹豫了一下。我觉得我应该看书。他忙他的，我干我的，都保持安静，不正适合读书吗？可我知道我不可能静下心来读书。还是出去透透气吧。我走到他身边，淡淡地说：“你忙，我去买菜吧。”

他抬起头问：“你知道在哪儿吗？”

“你告诉我不就行了。”