作为一个通灵者，我属于那种不想结婚想出家的那种，但是缘分未到没去成，在20岁的时候母亲就给自己带了媒人过来，那个时候我在保定一家酒店打工，那个地方是洗浴酒店KTV三者结合的，后来我被调去KTV做主管，我母亲过来找我的时候在梦境中我已经看到是为我说亲来的，所以看母亲一进门就问：“妈，你是来给我说亲的吧”母亲惊讶的问：“你怎么知道？”我笑了笑说：“不用问为什么，我知道就是了”后来媒人也进来了，这个媒人是我们李家门的亲戚，也是我未来公公的战友，因为有些这层关系所以才来说媒，我并不愿意相亲也不愿意结婚，到后来还是在母亲他们的要求之下见了面，在我梦境中这个男人身上穿的绫罗绸缎，帽子歪着，衣服也不合体的穿的歪七扭八，但是他家里有很大的机器运转的很有动力，从这个梦境看得出来男人不行，只是他家条件比较不错而已，见面的那天是在男方厂子里见的面，这厂子是公公和他二弟三弟三人的股份，在保定地道桥上面开的塑钢厂，做窗户门的，揽工程，也做私家活，我是1986年生人阴历八月初九的生日，在我二十岁的时候跟丈夫相的亲，我跟他见面第一眼就不喜欢他，心里有种说不出的讨厌，明明是第一次见面互不相识但却无来由的排斥这个人，回去我就跟母亲说:“这个人我不喜欢”母亲没说什么，但没过多久母亲对我说：“他家条件好，就嫁给他得了，他父母下着小雪就来咱们家说亲了，诚意还行，我走过的路比你吃的盐都多，就这么定了，必须嫁他，小孩懂个屁呀”就这样我的终身大事在抗议声中心安理得就被决定了，我太难过了，带着眼泪跑了出去，天快黑了，身上没钱就蹲在别人胡同口哭，哭了整整一下午，回想起曾经梦境中有个和尚跟我说让我去找他师兄，他师兄就在五台山，我嘞个去，我哪知道五台山在哪里呀，也没告诉我你师兄叫什么名字，我去哪里找呀，这不瞎胡闹吗，而且那个年代我总听人说，出家是有限制的并不想以前佛门大开，必须要有文凭才能出家否则不收，哎，断了我的出家梦，可是我不甘心，死也不想嫁给这个人，因为梦境中老道士已经告诉我这个婚姻不行，我跟老道士不知道坐在哪个山峰之上，他穿了一身白色道袍，干净利落，头发又顺又长，眉毛胡子头发都是白的，手里拿着浮沉，他用手捋了捋胡子最后叹了口气看着漫天星辰说：“你从这梦境里走不出去了”，他满脸的担忧，是啊，谁又能知道我们所在的这个现实世界不过就是一场被编辑好的大梦呢，不过就是一场虚幻，我们都理所当然的认为这个世界就是真是的，不存在于什么妖魔鬼怪漫天神佛，一切一切不过都是人类自己杜撰出来的，此类话以前我还信点，但随着我经历的事情越来越多就不信了，因为我被家里人硬逼着嫁了人之后久经生死，更加确定他们的存在，我不是无神论者也不是有神论者，脑袋里没有这些局限，我只相信我经历的，嫁人的时候男方给了见面礼，几百块，后来又给了结婚彩礼，一共是一万八千八百八，农村人就信这个，吉利数字，我把这些钱全部给了娘家，因为我家穷，结婚还要办回门宴，没钱咋办，所以除了我买衣服的钱剩余的都给了我母亲，嫁进这个家门我怀了我的第一个孩子，在这个家里真是度日如年，一天只能吃两顿饭，还总吃饭汤，我吃惯了大米干饭吃饭汤不习惯，抗不了一俩小时就会肚子饿，丈夫也不给我买吃的，孕妇本来就容易饿，需要补充营养，可惜呀这家人真的就像是恶魔一样，把我整死好几回，真是场孽缘，怪不得当初相亲我看见他就觉得讨厌，他们这一家人真的就像周扒皮，铁公鸡一毛不拔，表面上看很有钱，开着厂子，内里确实抠门的紧，教育出来的孩子更是抠门不懂人性，我挺着大肚子从白天饿到晚上，从晚上饿回白天，实在受不了了就跟丈夫说让他买点吃的，我肚子太饿了，丈夫不但不给买还说：“吃吃吃，你什么都想吃什么都想买”最后啥也不给买，我很纳闷我就提了这一个要求怎么搞得就像是我所求无度呢，我没提过别的要求，但这话听着就好像我总提要求似的，整得我很懵逼，实在没办法了就去找丈夫的奶奶，我跟奶奶说我手里的钱全给娘家办回门宴一分我也没留，吃这些饭我扛不住时候总是肚子饿，能不能让丈夫给买点吃的，说话间一来二去他们知道了我手里没钱，还把彩礼钱全给了娘家，脸色一下就不好了，后来还知道我最讨厌吃蛋糕，他们就从超市买了一盒蛋糕回来，哎，那盒蛋糕十来块钱一直放在那里发了霉也没动，人家又拿走去超市退了钱，这就是我一整个孕期经历的，我不明白我挺着大肚子吃点东西难道就是什么天大的罪过吗，别人孕妇怀孕了有水果吃有额外的零食补助吃，我却啥也没有，这种挨饿的滋味很多人应该体会不到，尤其是孕妇挨饿的滋味，时不时的他们还要给我脸色看，婆婆势力霸道，吃着吃着饭狗跑到了桌底，她连看都不看直接把狗踹到了我肚子上，以前觉得不是故意，不把人往坏处想，多年之后才发现，这是他们的本性，从来看不起我，门不当户不对，我家穷，没背景，没人脉，根本就是高攀，所以过得凄惨一点没错，可能是我太脆弱了吧，心理防线不够强大，想离婚又下不了决心，因为母亲说过嫁到人家家里要懂事，不要惹事，惹了事让人家赶走丢人的不是你，是咱们娘家人，就因为这句话我在这深渊了垂死挣扎，离婚娘家嫌丢人，在婆家出了事非娘家嫌丢人，哎，处于娘家人给的压力婆家给的迫害我选择了自杀，可能这些打击对于没有经历的人来说就是个笑话，没什么大不了的，但对于经历者来说却是痛澈心扉的，残忍度不亚于把人凌迟处死，就这样我挺着大肚子迎来了人生中第一次自杀，我住在二楼，公婆住在一楼，很奇怪，自从我怀孕之后发现自己的预知能力下降了，几乎快要消失了，没有了存在感，我一条腿跨过了栏杆，刚准备把另一条腿跨过栏杆的时候奇怪的事发生了，我的脑袋就像被什么射了一箭似的，一道白色的光直直的射穿了我脑袋，当时的感触就是脑袋一片漆黑没有意识，只看到一道白色线穿了过去，就那么一霎那几个想法就浮现在我脑海里，似乎有个声音在说：“如果你自杀，掉下去了没死，孩子死了你受大苦，如果孩子死了你没死瘫在了床上，谁来照顾你，你会被退货扔回娘家，连累父母，你值吗，倘若孩子死了你也死了，那你对得起父母吗，无论哪个结果你都是错的，这后果你承受得起吗，你接受的了吗？”是啊，这几种结果我都接受不了，毕竟没结婚之前就曾有人在梦境中抽我的魂魄，让我离开这个世界，但看到父母整日辛劳太过辛苦不忍离开，想要为这家出一份力，不让父母那么辛劳，所以当初跟梦境中的人百般抗衡，就是不走，但这就是我想要的结果吗，自杀？这不是我想要的结果，被自己的愚蠢吓得抽回了腿踉跄的退后靠在了墙上，好险，差点酿成了悲剧，又活了一天