而初神的孩子注定不凡，比常人修仙的速度更快，给这个世界带来了更大的负担，因此，每个初神默认只能有一个孩子。一旦威胁到创世神的回归，都会被献祭。

为了平衡且相互制约，初神的孩子作为质子，相互交换，分布在三界六域，而养父母的职责就是给予爱和关怀，然后是暂缓他们的生长。

一切，都往好的方向发展，但是初神大多都是女孩子，无法内部消耗，最重要的是，在创世神的教诲下，神界由一妻多夫的母系社会，变成了信奉一夫一妻的世界，是创世神教会我们爱与被爱，让我们向往爱。

而初神的伴侣却是最不定因素，凡间，不只推翻了母系社会，甚至妄想变成男权社会，本来还处于一个微妙的平衡。但是为了所谓的开枝散叶，繁衍生息，终究有人打破了平衡，背叛了爱情，抛弃糟糠，好美色，女娲就是第一个初神受害者，爱情不再，恨意便开始蔓延。

所以，她对当时战功赫赫，垂涎她的美貌，却能与天一斗的人皇下了狠手，引发了第一次大规模的战争，几乎所有仙人都被卷入其中，以发泄心中的不满，最终，人皇输了。

从那以后，可以说天下再无真正意义上的人皇。女娲收回了，属于人皇的与天地同寿，让人皇与普通百姓一样经历生老病死和轮回。

后来初神管理的族群之间的矛盾，误会日益加深，使战况升级，大家变得相互猜疑，最直接的反映就是在孩子身上。

我的孩子，就是猜疑下，第一个牺牲品，他死了，被献祭了！所有人都好好的，只是我的孩子没了，我，无法接受。

浑浑噩噩很久很久，始终无法忘记，孩儿在我怀抱里，灵识一点一点的分崩离析，那种窒息的痛让我魔怔。

终于我抵不过心中的执念，被魔族撼动，私自开启了十方神器中原属于命运的幽魂镜。我想改变过去，救下我的孩子，仅此而已。

我当然知道，这要付出惨痛的代价，我以为，最多是要了我的命，只是，这天道已不同当初，已经有了折磨人的意识。因为我救了我的孩子，因为当初约定的能量守恒和惩罚，居然是别人的孩子要代替我的孩子去死。

那时候，我变得惶惶不可终日，我焦急的等着天道收回我的命，我又多么希望，我的直觉是错的，那个孩子的死与此事无关。

可是，事实就摆在我的眼前。我抱着我的孩子，站在我闺蜜的身后，看着她经历同我一样的痛彻心扉，看着她折磨自己，不停自戕的决心，我一次又一次的救下她，让红绫守在她的身边。

我助她成为天后，把孩子过继给她，可终究是不一样的。

我开始害怕，愧疚，想要用我的命去赎罪，但我当时怀了你，你是无辜的。

我收集蛛丝马迹，想证明我的猜想不过是胡思乱想，可天不遂人愿。

那天，我的猜想得到印证，我挺着肚子，走进了天宫，那是我第一次向阿陌跪下，我述说着这一切的一切。她，我最好的朋友，突然闯入，她的眼神告诉我，她再也无法原谅我了。

她第一次动手打了我，我都默默承受着，可是她最终还是心软了，凝聚的致命的一击只是毁坏了宫殿，给了我体面，哭着跑出大殿。

也是那天，我知道了万事万物皆有因果，阿陌，他爱我。在那样的悲伤下，他扶起了我，在我耳边自顾自的说道“自此以后，便没有我们了。我爱过你，可我不敢说”

我的世界忽然变得寂静的可怕，多可笑啊！如果他早点说出口，也许结局会不同。我也曾被当初那个忍辱负重的少年吸引过，可我以为，他的冷淡、沉默就是他不爱我最好的证明。我又何尝不是不敢开口呢？

阿陌离开以后，我再也支撑不住我摇摇欲坠的身子，我早产了，在破败的宫殿里，生育的痛让我奄奄一息，我抬头便能看到银川，那是我曾经的信仰和使命。我很少那样痛痛快快的大哭，我觉得好绝望，一切都是因为我，而我也曾爱过，可我不敢说，他曾是我最信任的人，如同阿泽同你，可我夺走了他的孩子。

生产的疼痛渐渐淹没我的胡思乱想，我竭力平复心情，拼尽一切生下你。我清楚的感觉到我的神识不再受我控制，慢慢消散，我也没了求生意识。

我以为我会就此陨落，去赎罪，虽然我很遗憾，我还有好多好多愿望没有达成，却以这样的方式离开，可我选择认命，或者说赎罪，当时的我身心俱疲，太痛了，只想着解脱。

可是你阿爹不许，不许我离开。看着他风尘仆仆归来将我抱在怀里的样子，他的眼泪染湿了我的衣襟，他从未落泪过，就算他无数次身受重伤，徘徊在生死边缘，就算我告诉他我们的孩子死了，他也没在我面前流过一滴眼泪。我以为我们不过是最适合成婚的陌生人，可是他说“我带你回家”。家？是啊，我是有家的。

那天，他以为我要死了，他是那样悲伤，在我耳边絮絮叨叨的说，他爱我，从很早很早以前，他拼尽一切要救下我，他威胁我，不要死，否则要我珍视的一切为我陪葬。