嗯是没有意义的感觉，总结下来既然是这样子了，心态上也到底是没有多大的变化了。

什么样子都可以，还不如说是好好的睡觉不是嘛？正是因为太难以回忆起这些，也不想去较真了。

我不想要的从来就没有主动的去推开过，就如同我不能呼吸一般，总是觉得自己好像是有什么样的问题一般，但实际上简单的来说就是想得有些狭隘，思维有些封闭罢了。

其实算起来我还觉自己并没什么多大的错误，毕竟和那些比较起来，现在的时间，过的其实也不能够说是糟糕的，毕竟没有标准了呢。

说了很多，然后再最后的几个小时里疯狂的想我自己还可能说些什么，但那也只是在凑字数罢了吧，嗯，我是这么想的。

先就那么自私一些，把篇幅什么的都放置在我这里才好，毕竟是我的开始，我想要一个更好的世界，对于这个自己的世界，会拉出什么样的感觉，我也不知道了。

我看不到概念上该出现的东西，还有应该存在的搭配什么的。

稍微感觉到其实自己是有在放任自己的。

不过也只是在进行所谓的自我诊断罢了，随意吧。

我好想要休息，只是在睡觉而已，但是这并不会帮助我的现实有什么飞跃性的提升。

总之我的虚幻，我懒得去虚幻了，最基本程度上的脱离其实是可以什么都不用去诉说的，直到这之后的很久很久之后，所可以描述的正确的做法，都成为了谜底一般，没有揭晓的正确的答案。

那边这边，文字都具有了实际的意义，当然了，只是对于我自己来说了，漫长的满足，无边无际的思考，永远都看不见正确的自己到底是在何方。

正是因为什么都不正确，什么都不完整，所认识得也是一样，我走错了路，不然不会这样子。

而本来已经发现，就不知道该怎么纠正过来了，毕竟我觉得自己没有很好的理解这些玩意儿。

自己啊，还是自己，在区分谁和我之间，下了这样的一番功夫呢…

我真的想太多了，但是也不知道要如何去办罢了，如果我说不知道，那么就会显得十分的无助了，算是无知吧，那样会被说幼稚的。

如果高深着装模作样的话，实际上也得不到什么好的结果。毕竟没有人会愿意推崇一个什么都质疑，在自我矛盾之间痛苦不堪的家伙吧。

我不知道自己的造成了什么影响但其实说起来是真的什么影响都没有，只是在胡乱的打磨罢了，心里好害怕，好想要什么来鼓励我…

他们会有这样的心情吗？我还需要自己照顾自己呢…所以越发感觉到孤独和无助了，不安的感觉也是，我重复着，不断的持续着这些内容，没有一条是使得我真正意义上满足了的。

写和描述都没有任何的用处，多余的事物对于我来说也造成了多少多余的悬念。毕竟我也是糟糕透顶了的生物，这样子的感觉，毕竟还是很刻意去营造的。

谁不会在自我责备中彻底的失去掉自我呢？谁不会在流动中的考虑之间迷失掉一切呢。

我一直都在体验这样子的事情，心情什么的从未真正的好过。舒缓过头的人生嘛？还是那样的悲剧呢，

我努力了啊…啊…

我不想要再这么自我批评下去了啊…

想要多一些的好的视线往我这边看啊。

我也想要资助啊…

钱什么的…

算了，不愿意去求人，也是不想要去了解一下，自己的情况变得模糊和不切实际了起来。

那么毕竟是我的选择，痛苦其实会一直这么玩下去。

这是我的归宿而已，没有借口了，不懂的话，还是算了，还能够明白的话，也造成不了多大的感觉。

所以我觉得自己没有多大的意思了。

死吧，把我杀死就是救了我了。

疲惫和老练的灵魂在我的脑海里翻滚，最后还是会变得越来越稀少。

我的心里变得如此病态，自认为成了最大的敌人。

我真的变得很暴躁了，不管多么重要多么美好都不会在记忆之间。

回复我的感觉会变得越来越稀少起来。

看起来还这样子，做不到真正的那种感觉。

我不服气，也不甘心。无论如何都要这样子做了，我无数次的去怀疑。