婚丧嫁娶是咱们都要经历的事，为什么说每个人都要经历呢？不是还有不婚族吗？告诉你，哪怕你是个不婚族，也要经历这一切。

因为你可以不结婚，但你的亲朋好友要结婚啊。他们结婚你是不是要去婚礼现场祝福他们。当然，如果你不愿意去，他们也不会说什么，前提是你把礼金已经给了。

不过这样你就吃亏了啊，钱给了什么都没捞到。虽说你给出去的礼金等你结婚的时候他们也要还的，但你什么时候能结婚你的心里没点比数吗？

所以为了把损失降到最小，我们一定要在酒席上把成本吃回来。但说起容易做起难，在物资水平如此丰富的今天，大家每天都在吃香喝辣。肚子里油水多了，胃口也就小了。

胃口一小，吃什么都不会太多，尤其是酒席。为了能让大家在酒席上吃回本，我特此在这教大家三招。

第一招是最初级的，就是在吃酒席前尽量饿几顿，这样饭量就会比平常大一些。

不过我不建议大家用此招，因为有些人很容易就饿过劲。本来能吃半只鸡的，突然一饿连两只鸡腿都吃不下了。就算你饿不过劲，万一婚礼延期了怎么办，你不就白挨饿了吗？

别不信，婚礼延期其实很多的。比如新郎新娘在首都结婚，日子选在了国庆，而新娘的娘家人在河北。为了参加姑娘的婚礼，他们一大早开车上了高速路。等他们开到首都的时候，已经是十月八日了。

看看，这就是一起很典型、而又很合理的婚礼延期事件。你总不能为了一顿饭，连饿自己七天吧，所以这招尽量不要用。

第二招是中级招，杀伤力已初步显现，但年轻人尽量不要用。

因为此招是中老年人的专属大招，年轻人火候不到，用不好很容易误伤自己。

此招怎么用呢？就是提前准备几个保温盒，在菜上来之后大家还未动筷子之前，迅速打开盒子，把菜划拉一些裝到自己带的保温盒里就行了。

很多年轻人脸皮薄，不懂得此招的精髓。这招的精髓是什么？不是闷声一个劲往保温盒里拨菜，而是你的说辞。

因为酒席上难免有脾气不好的人，万一惹恼了他，他让你下不来台咋办。

而年纪稍大的人则在这方面很有经验，他们不但能完成操作，还能把那些人都稳住。比如我家婶子就是一个深谙此道的高手。

我家婶子拨菜的时候总要边拨边说：“我是拿回去喂狗的，大家别介意啊。”

人总不能跟狗抢食吧，婶子一句话就稳住了在场的所有人。我总是知道内幕的，婶子哪养了什么狗啊。不过这些菜吃不了也是浪费，我也不便多开口了。

可那次刚上了一道凉拌牛肉，婶子又抢着把盒子打开了。当时我脑袋一热，立马对她说道：“婶子，你家根本没狗，拨这么多菜干嘛啊！”

婶子看着我呻怪道：“你这孩子，谁说婶子家没狗了。你叔以前的外号叫‘藏獒’，是不是狗？婶子我70年的，刚好属狗，是不是狗？

还有你堂姐，现在都快三十了连一个对象还没有，典型的一条单身狗，还说我们家没养狗？”

好有道理的一番话，简直让我无言以对。

好了，接下来我给大家介绍的是终极杀招，此招一出谁敢争锋。很简单，就说自己有传染病，最好是很难治愈的那种。

具体操作如下：首先入座了以后就故意咳嗽，故意让认识你的人问你怎么了，然后你就可以把病很自然的透漏出来了。

记住，声音要不大不小。既能让满桌子的人都听到，又不能让自己的声音盖过一切。

反正这一招我几乎未失手过，每次满桌子的菜几乎都是我一人的。还有一点需要切记，一定要把病选好，千万不要选狂犬病或者霍乱之类的，要不然到时候满房间的菜都会成你一个人的。

为什么我要说几乎没失过手呢？因为我在一次酒席上遇到过一个人。

那次我用完这招后，满桌子除了我以外竟然还有一个人没跑。难不成他没听清楚我的话？我带着疑惑做到了他跟前问道：“兄弟，我有传染病你不怕吗？”

“怕啥，我也有。”

你也有！吓得我差点没跌个踉跄。我颤抖的问道：“你......你有什么病啊？”

“有点感冒，没毒。”

感冒能有什么毒，不过现在得感冒的人这么拽啊，我带着一丝恐吓的味道说：“我有甲肝加乙肝加丙肝加丁肝加戊肝加肺结核啊。”

“没事，我没毒。”

“你咋知道你没毒？万一你有呢？”

“是啊，我是有啊。”