郑裕玲给她的男朋友发了很长的一条短信，写尽了她这些年的心酸和难过。免费ffhz

“我至今仍然可以想起那种感觉，真的好舍不得，浑身发冷，心悸，就像是突然踩空，不知道接下来是会摔死还是会踩到地上，没有安全感。但是我从刚开始就说过，如果你想走，我随时都会尊重你。你应该是没有觉得我会有什么异样，因为我那个时候还是没有脱离原本那个骄傲的我，不愿意让别人知道我也会很卑微。然后又是你不想提到的人，但是没办法，她确实有重要的戏份。在我们大吵一架的当晚，我得知你前女友去你家找你和好，你们两家是世交。上文提到过，我很骄傲，这种时候我当然会非常落落大方地秉持着，你要是想跟我分手，我随时可以放你走。上文也提到过，我那个时候并不确定我在你心里是什么位置的人我虽然平时会查历史战绩，但是我并没有真正地干涉过这些，所以，我也没有认为我是现任，就应该让你跟她保持距离。因为她找你和好的同时，我们也在吵架，所以这也就埋下了一颗种子，我理所当然地觉得她在你心里属于白月光朱砂痣那样的角色。与此同时，那段日子你数次提到过，要跟我分手，或者是对这段感情持以消极的态度。这些事情可能你并没有在意，但是这对于当时的我一个对自己的爱情和未来充满期待的女孩子而言，可以说是煎熬。那几个月的事情，我很少刻意地想起，因为太心疼我自己了，但是，那些事对我的影响力很大，这就是为什么，我会数次觉得你不喜欢我。19年一月末，你很坚定地说要分手，我在那之前就料到了，但是，在看到消息的时候，还是很难过。那天晚上我怎么说，你都坚持要分手，我就从没有这么卑微地想要留住一个人。那一两天，我在教室里，在寝室里照旧跟朋友一起玩，一起聊天，但是有一种恍惚的感觉，就觉着很不真实。我当时做什么都没兴趣，就一直想象，要是你找我和好，那该多好。就在你最后一次跟我提出分手的有一天晚上，我好想删了你的联系方式，我点开那个界面，犹豫了好久，手指离手机屏幕很近很近，但是，我真的太舍不得了，好几个小时，我盯着那个“删除好友”的选项发呆，有一秒，我真的下定了决心，以后再也不沾和爱情有关的人和事了。卧槽，只是回忆一下就觉得好想哭，对自己无语了。从3月初过后，你没有再跟我提过分手，但是我变得患得患失，你对我冷淡一点点，我都已经做好了结束的心理准备。从那之后，我也没有再像刚开始那样幻想以后的生活里有你。不是不喜欢你，我对你的喜欢从来没有做过减法，是真的承受不了我满心欢喜的同时，收到的是你要分手的消息。也就是说，从19年3月开始，差不多到20年8月，从19年3月开始，差不多到20年8月，我一直处于半梦半醒的状态，就是一会儿觉得爱情真美好啊，一会儿又觉得还是一个人比较好。小颖也提到过，觉得我复杂，其实我自己也很讨厌这样的我。19年4月到6月，大部分时候的心情还是很好的，高兴的时候比较多。暑假有段时间，你一连几天没有回我消息。那个时候，我又想到了你对我冷漠的那些细节，于是，我又崩了就跟个神经病一样。与此同时，我还一直各种套话，威逼利诱小颖跟我讲你和那谁的故事觉得你更喜欢她的念头逐渐变成执念，又不断地用我已经知道的一些你们之间的事情加以巩固。但是，那一次想分手仍然以失败告终。小颖跟我说，你哭了，还说了很多关于我的话，我又不忍心了。19年9月到12月，也是比较稳定的，没有什么大起大落。有一次，我发给你一份男朋友答卷，你回答的关于未来十年的规划，我当时看到了真的超级开心，直到现在，我都记得内容是什么。19年12月末，我又跟你说要分手，可能没什么值得一提的具体原因，就是我上文提到过的，一直都患得患失，当我极度缺乏安全感的那一刻，排山倒海的情绪会让我超级想逃离感情，以至于在那种时候，我都会觉得我要是一个人，应该会很轻松吧。每一次我装作冷静地跟你提分手，在那之后我都会想，你跟我分手过后，又遇到一个超级喜欢的女孩子，然后对她超级好我还想过，为了避免直面这种事，以后都不去你在的城市。每当我想到这一点，就会很受不了。然后我就又巴巴地回头要找你谈谈。很小孩子心性吧，在你眼里，这肯定很幼稚。但是我真的不是因为轻视这一段感情才那么多次想分手，实际上，我也特别想跟你好好的。我太害怕了，我对你的爱已经越过了我的理智，我没有办法阻止自己作死。对不起，我的这些态度肯定给了你糟糕的恋爱体验。从20年2月到4月末，你前女友的戏份又来了。在我得知她又去你家找你和好，这个时候我的心境当然比不上19年年初，随着时间的推移，我对你的感情越来越重，我已经渐渐的伪装不了大方的形象了我很讨厌这样的我。接下来就是无休止的争吵，我觉得你应该也能看出来，我好像并不是你认为的那个懂事温柔的人，我也有很多很多应该诟病的一面。我的理智试图警告自己，不能一次次地提起她，让你不愉快，我真的有换位思考，也成功地阻止了很多次冲动。但是，仍然有好多次，我没有管住自己。我越来越像个疯子，自虐一样用我的推理能力和想象力去论证，你有多爱她。然后就很难过，关在房间里哭，也没心思想法。到20年五月，谢天谢地，我的也步入正轨，我就没有那么多时间和精力去想那些，然后我的情绪就稳了很多。7月份的闭关，其一是觉得切断和外界的联系，成天看看书，码码字的生活很舒服，其二也是想逃避，不想再有那么多让我自己糟心的想法了，就觉得，不跟你们聊天，就不会想到那些难过的事儿。提前出关是因为太想你了，好多朋友都问我怎么提前一个月出来了，还说我天天打脸，我敲！20年八月末，我突然又觉得你不喜欢我。导火索是我说的那一句，我在意的人越是不在意我。